Подборка самых смешных анекдотов

 

В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта. Поехали!

Анекдот №1.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

«Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.»

Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…»

Анекдот №2.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…

Анекдот №3.
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла…
2. Вся грязь подсохла…

Анекдот №4.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!»

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…

Анекдот №5.

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен корову украл
На что старшый сын отвечает:
— Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
— Если маленький, значит из Малиновки
Младший сын подводит итог и говорит:
— Если из Малиновки, то это Вася

После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.

Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
— Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
— Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
— Коробка квадратная
Старший сын:
— Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
— Если круглое то оранжевое
Младший сын:
— Если оранжевое тогда апельсин
После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
— Нда Василий, а корову то придется отдать…

Анекдот №6.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Анекдот №7.
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит »

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

Анекдот №8.

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты… А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Анекдот №9.
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет…
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!…
— Умер от счастья…

Анекдот №10.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!…

Анекдот №11.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет… Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!…

Анекдот №12.

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Анекдот №13.

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

 

Анекдот №14.

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

Анекдот №15.

Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…

Анекдот №16.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…

Анекдот №17.

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, или меня игнорируют?…

Анекдот №18.

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два……..
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!…..

Анекдот №19.

— Девушка, вы замужем?
— Нет… :(
— А почему?
— Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!…

Анекдот №20.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз…
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе…
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»…
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Подборка самых смешных анекдотов